让我自己飞

写毕业论文，发现自己貌似会写学术体。写的时候想到一本书，但我实在没有时间，更确切地说，是没有钱买来看。于是，我只能就那个书名想象。
我为什么写一些押韵的文字并存于此？并非敝帚自珍，这种游戏倒像魔法扫把，是我的玩具，就像乐高，我想把乐高弄出有意思的气象，当我满心欢喜的完成以后，审视的时候，往往觉得还是一副陈旧、没有新意的死气，于是，我的心绪更加纠结。
我的视野很窄，不知道有意思的乐高是怎样的，于是“有意思”的指标也靠自己想象，但完成想象以后，我又不留情面地对此想象予以否定，我连玩具都玩不好这件事让我几近无望。
说这种话，好像审判。但这并非欲加之罪，我知道自己犯了哪些错，但我还只敢在心底默认。隐约知道自己要成为什么样的人，那个模糊的轮廓会在工作后慢慢清晰。这里，只会在押伪韵栏更新，不过，我觉得自己应该会去找新的玩具，就像现在的我对乐高已经没有热情了。
把夜曲翻出来听，很多感觉涌上来。听到这首歌，是大一下期。不记得有没有弹过肖邦的曲子，车尔尼的练习曲倒是弹了很多年。
歌词里在月光下弹琴那个意象让我有说不出的感触，鬼使神差地仿写。现在看，觉得又搞笑、又诡异，这些字是怎样组合起来的呢？当时我想表达什么呢？对什么表达？这些都不得而知了。
会不会有一天，我的想象里会有音符的组合、指法？在能够想象之前，必须的是按照条条框框的反复练习、熟悉，需要键盘、踏板、节拍器。会不会有一天，我的手终于可以再在键盘敲很轻，我的心也安宁？
小时候，弹琴的时候总要弄出一副深情、激愤的样子，但节拍器完全不为所动，那么镇静地走着、走过时间。手已经在键盘上安静了、凋零了，节拍器依然在嘀嗒，无论那些旋律是暴怒、是低鸣、是欢欣、是哭诉，它们的结尾都是一尘不变的嘀嗒，嘀嗒声里好像藏了很多心事、故事，又好像仅仅是例行公事的左摇右摆。好像不快，又好像原来我非不快乐。

PS
答辩，听上去像大便，必须承认，在炮制的过程中，偷了别人的屎料史料。
写不出来，就是便秘。肚子里真才实学的少，虚假浮夸的多，虚浮的一多、一作怪，自是便秘。
鄙人即将从这所尼姑庵还俗。不想照毕业照，指定服装像素衣。